代替わりに際して

本日、代替わりミーティングをもって、主務引退です。

引き継ぎはほぼ終わっているので、これで完全にお役御免ですね。あぁ寂しい。

話そうと思ってたこと、言いそびれないように原稿書いたのに、サテのパソコンがごみくずで印刷できなかったので、悔しいからブログに書き残します。完全に自己満だよ知ってるよ。やっぱり原稿は手書きに限る。

長かったような幹部も今日で本当に終わりかと思うとなかなか感慨深いもので。去年は12月1日で、めちゃくちゃ寒くて雨だか雪だか降っていました。今日は晴れてて良かったです。すっきり代替われます。

　

　代替わりでなにを話そうか考えるにあたって、去年自分が話した原稿を漁ってみたので、それに答えたり補足したりする感じでちょっと振り返って、そのあと自分の思ってることを話したいと思います。普段は原稿読まないし作らない人なんですが、今日は言い残しがないように読ませていただきます。

　まずは振り返りから。

主務として、仕事をミスなくするっていう当たり前のことを抱負として話していました。実際は完璧にとはいかなくて、理工系では迷惑かけてしまったりスムーズにいかなかったりと、詰めが甘かったなというのが後悔してもしきれないです。

　幹部代としては、同好会のメンバーが、陸上がやりたい、楽しいからやりたい、って思って練習できるような雰囲気が作りたい、という話をしました。今年も1年生がたくさん入ってくれて、こんなに大きくなった団体をまとめる駒松はすごく大変だったと思うし、各ブロック長もすごく頑張ってくれていて、それをサポートしたいと思ってやってきましたが、自分では出来たかどうかよくわかりません。ただ、私は陸上同好会が大好きなんですが、その大好きな団体を動かす中心として関われて1年間やってこれて良かったし安心しています。練習の様子をみていて、贔屓目が多少あるにしても、陸上を楽しんでくれているなーって思いました。大きい大会に向けて一生懸命練習したり、自分が苦手な動きをいろんな人に聞いて学ぼうとしたり、本気で喜んだり悔しがったり、なんとなく陸上やるんじゃなくて主体的に動いてる人が多かったなと思いました。だから私の中では、いい雰囲気ができてたんじゃないかなって満足してます。ありがとうございました。

　

　で、平同好会員になる前にちょっと言いたいことを。

　陸上っていうのはいろんな楽しみ方があると思います。記録を伸ばすこととか、上の順位をとることとか、点数をとることとか、ただ走ったり跳んだり投げたりしてるだけでも楽しいとか、ほんといろいろだと思います。競技として陸上をするんだったら、練習から試合のこと意識して走ってみたり、勝つことや記録を伸ばすことに貪欲にこだわりをもっていったりしないと、なかなか本番で力は出せないなーっていうのが私見です。どういうスタンスで陸上をするかは個人次第ですが、競技としての陸上に取り組むんだったら、こだわりを持ってほしいなと思います。

　私は“結果や順位が全てではない派”なのですが、やっぱり記録伸びたら嬉しいし、楽しいし、そんでそのためにはある程度のこだわりがないと達成できないと思います。今年はリレーや個人種目でのクラ対出場を目指してこだわってやりましたが、初の対抗個人枠での得点とかも含めて、達成感はものすごくありました。せっかくこんなにすてきなメンバーが集まっているところなので、どんどん周りの人を頼って、目標に向かってって欲しいなと思います。こだわり続けるのって大変だと思うのですが、こだわって目標が達成できたときにはやっぱり嬉しいものです。

　そして、こだわるのに疲れちゃったら、陸上が嫌になっちゃう前に、ちょっと気を抜いて遊んでみるのもありだと思います。今後の私は競技としての陸上から一歩引いて、陸上をして遊んでみようと思います。勝負へのこだわりはあまり持たず、新しい種目にchallengeしようと思います。手始めに明日のつくマラですが。幹部代は引退ですが陸上はゆるく長く続けていきたいので、これからは競技にこだわる以外の楽しみ方を模索していきたいと思います。どんなスタンスを取るにしろ、自分はどんな陸上がしたいのか、ってことを考えながら、またみんなで練習していけたらなって思ってます。

　どんな陸上がしたいのか、は、ぜひ1回は考えてほしいです。

　素敵な同期と、先輩後輩に恵まれて、陸上も好きですがこの同好会のメンバーがいたから、すごく楽しい陸上生活を送らせてもらいました。ありがとうございました！

　新幹部代、どんな同好会になるのか、楽しみです。がんばってください。

　長くなりましたが、以上です。

クラ対後に思うこと

昨日をもって、自分の幹部代のトラックシーズンが終わりました。
100m予選　14.22（+1.7）　組3位　予選敗退
200m予選　28.79（+0.6）　組3位　全体8位で予選通過
　　　決勝　28.68（+2.0）　6位
4×100mR予選　52.77　　
　　　　　　 決勝　52.72　4位
4×400mR　TR決勝　4.21.54　組2位　5位

悔しいのと嬉しいのがごちゃまぜになってる。
でも、晴れ晴れした気持ちではいる。
人事は概ね尽くせたのではないでしょうか。

【100m】
強い選手は天候に左右されない強さがある。それを痛感。
たとえば、センター試験で失敗した人が、「実力を出しきれなかった」ということがあるけど、じゃあどこでどんな状況で出した点数が実力なのかって話で、やっぱりピークを持ってくるべきところに持ってくるまでが実力なんだと思う。だから、雨のことを言い訳にはしたくないけど、それでもちょっと言い訳したくなってしまうくらいの雨。
走り終わったあと、先頭との差をみて、これはひどいなと直感的に思ったけど、シーズンワーストをクラ対で出してしまうとは。アップ不足、冷えて体が動かなかったこと、原因はいろいろある。まぁやっぱりアップ不足かなぁ。対校枠をとったからにはOP選手には負けるわけにはいかないとずっとずっと思っていたけど、やっちまったしね。ごめんね。
どこかで100はまた走るかもしれないけど、ひとまず、今シーズンはこれで終わりだね。

【4継】
予選は26日の1本目の100だった。ビデオみたらまー脚が動いてない。ひどい走りでした。雨苦手すぎ。
決勝も自分の中ではいい走りはできなくて、3走にまったをかけてしまった。1年のクラ対でもやっぱりまったをかけてしまって、絶対かけたくなかったんだけど、これもやっちまった。他の3人がいい活躍をしてくれたおかげでとれた4位かな。もっとしっかり貢献したかった。

【200m】
いい天気で、天気に気分も動きも左右されやすい私は、ころっとテンションはあがる。予選はスターターがミスりまくってスタートできず、走りもがっちがちでカーブに入ってしまった。となりのレーンの選手は食えそうだったから食いにいったら、なんかもうひとりくらい抜いてたらしくて、しかもなんの間違いか決勝に拾われてしまった。初日の不安とマイルへの不安で200をどういうスタンスで臨もうかすごく迷ったけど、400を3本走ってからマイル決勝を走る後輩や、同期たちの言葉でもう突っ込むことにした。
マイルのことはなんにも考えないで迎えた決勝は、今度は写真判定機のトラブルでスタートできなかった。5000が終わった先輩後輩同期、200決勝を控えている後輩が本当に優しくて、力になった。ありがとうね。ちょっとだけタイムあげて、順位も2つあげて、初めてクラ対個人で点数とりました。タイムは目標からは程遠かったけど、体は動いてるし決勝まで残ってこれだから、きっとこれが今出せる限界だったんだろうな。

【マイル】
目標は4.15.00だったんだけどなー。最後に抜かれてしまったのが本当に本当に申し訳なかった。あそこでもっとリードできていれば、もっとタイム良かったのに。400は前半から突っ込まないとどうしようもないから突っ込みたくて、でもそれができるかすごく不安で、あとから聞いたらしっかり200は突っ込んで入れていたらしくて、それはすごく安心。最後たれたけど。悔しさはあるけど、終わってから心の底から楽しかったと思えたから、いいリレーでした。400走って楽しいって思うのは確実にマイルだからでしょう。


クラ対の自分の種目の振り返りはこんなとこかな。
2日間、雑務は主将と渉外が取り仕切ってくれて、カメラも後輩たちがしっかり回してくれて、私は競技に専念させてもらえました。ありがとう。
短ブロ長への答えはきっちり出せたと思う。記録は満足いくものは1つもなかったけど、気持ちはけっこうすっきりしてる。

クラ対を境に、「競技」としての陸上からはちょっと抜けようと思っていた。陸上9年目で、ずっとタイムや順位を狙い続けてきて、端的に言えばそれに疲れてしまっていた。別に試合に出るのが嫌なんじゃなくて、強くなるための我慢とか、これだけ練習したのにまだダメなのかとか、頑張って抜かされてかなわないのとか、そういうのに疲れてしまっていた。だから、クラ対を境に、競うことからは抜けようと思う。陸上で遊びたいというのがここ何ヶ月か考えてきたことで、もっと具体的に言えば新しい種目に“challenge”したい。でもそのためにはクラ対でいい記録をだして未練を断ち切りたかったから、ほんとに、記録に関しては悔しさしか残らない。だけど順位や記録にこだわり出すと疲れて陸上やりたくなくなっちゃう気がするのと、ちょっと踏ん張る元気がないので、一旦レストを入れようと思う。陸上をしていない自分は想像できないから、ゆるゆると続けていく。来年対校を狙いにいくかはわからないし、今のところはそんなに意識しないつもり。
幹部終わるまでは遊ぶ余裕なんかなかったから、これからは今までよりもちょっと自由度上げて陸上する。
楽しく陸上しよう。
つらいことも含めての楽しいなんだけど、そのつらさの割合をすこーし減らしていく。


シーズンが終わったのはいいとして、幹部代が終わってしまったのは寂しい。
ぽんこつ主務だったけど、このメンバーの一員に加われてよかった。ありがとう。

いってきます

出発5分前です。
いってきます。
走ってきます。
この大会は負けられないのです。
未練を残してきてはいけないのです。

思いっきり走ってきます！
次に部屋に帰ってくるときには、晴れ晴れした気分で帰ってきたい。

クラ対前にして思うこと

半年ぶりくらいでしょうかね。笑
理工系のあととか書こうかなーなんて思っていたんですが、頭の中でぐるぐる考えていたらもういいやってなってしまったので結局書かずじまい。怠惰怠惰。
ちょくちょくFBに投稿してたから(人に向けられる感じの)文章はちゃんと残ってるからよしとしよう。
陸同のブログも書いたしー。


今年あまりにも記事を書かなさすぎて、2つ前の記事が去年のクラ対後に書いた記事でした。
去年どんなことを書いたのかなーと思って読み返してみたら、あーだいたい記憶にある通り、腐ってたんだな、って感じでした。
坐骨神経痛とかヘルニアってわかったのがちょうど1年くらい前で、そっからクラ対出場がだめになって陸上やる気持ちもだめになってあーあーあー。おわり。
悲劇のヒロインを気取るつもりはないですが、周りが盛り上がってる中でけっこうしんどかった時期でした。


その年の12月からは幹部代になり、主務になり、そしてあと1週間で幹部代が終わろうとしています。
今シーズンはどうだったかな、と振り返ってみると、6月くらいまではまーだ腐ってましたwww
運動に規制かかってたのとかあるんですけど、自分はけっこう簡単にひねくれちゃうみたいで、やりたいように練習できないと諦めが強くなってしまうんですね。

「どうせ今シーズンもだめだろ」

「新入生速いし、高イマイチだし、早くシーズンおわらないかな」

こんなことを考えていました。同期ともそんな話をしたりして。まだ6月だってのに。
陸上ってこれだけやれたんだからいける！とか、これが乗り切れれば強くなれる！みたいな、いい意味でバカにならないとできない競技だという自論があるのですが、完全にこのときにはバカになれなくて、妙に悟っちゃってました。

とある人のとある言葉がきっかけでまたがんばるか、と思い直せて、7月の頭にはやっと記録会に出られて、その辺からだんだん陸上がまた楽しめるようになっていきました。
結果論ですが100mに関しては走るたびにほんの僅かですが大学ベストを更新し続けていて、それもモチベーションにつながっていたのでしょう。
練習合宿なくなったのとかで夏に例年より走り込みができていないにも関わらずそれなりに走れているので、今年の自分のコンディションには今年くらいのメニューが適切だったんでしょうね。すばらしき、我らがブロック長です。

現時点では、ひざやら坐骨神経痛の名残やらはありますが、去年よりもずっとまともな状態でクラ対に臨めそうです。
少なくともそれらを言い訳にすることは絶対にしないでしょう。
走れなかったら自分の力不足、たらればは使わない。
3回目(実質2回目)にして、対校枠を自力でとった自覚が1番もてる大会です。
こんなに点を取りたいと思っているのは初めてです。
ベストを出すだけじゃ足りない、決勝まで走りたい。
リレーに関しては、決勝だけじゃ足りない、もっと上まで。
不安はあるけど、っていうか400走るとかバトンとか考えるだけで心臓痛くなってのたうち回るくらいだけど、楽しみでもあるし、やってやろうじゃないか、とも思える。
勝ちたい。


自分が本気で競技としての陸上を行うのはここで1度区切りがつくでしょう。
12日のブロックごとのミーティングで、ブロック長が話していたことを、
今年陸上をやってきてどうだったか、
ということを、
試合で見せてやりたいと思います。


ここ最近、練習のたびに頭にのぼってる言葉があります。
「人事を尽くして天命を待つ」
神頼みだけじゃだめなんです。神様に頼むには、その前に自分で人事を尽くさなければならないのです。
神様に頼めるだろってくらい、あと1週間やります。



がんばるから、先取りして神様にお願いしたいのですが、
台風だけはぶつけないでください(必死)

自信が迷子になりました。

自分のやっていることに自信がもてない。
最近ことさらにひどい。


もっといい方法がないのかとか、別のやり方があるんじゃないのかとか、伝え方を工夫できるんじゃないのかとか。あのときこうしていれば、とか。
「どうにかできるんじゃないか」ってことは考えるのに具体策は思いつかなくて、結局今やっているようにしかできない。成長なし。
周りから悪いところを指摘されることもないし、かといって褒められることもない。
自分に割り振られている仕事ならある程度自分でやり方決めればいいのに、いつも誰かの顔色を伺いながら決めている。気を遣うんじゃない。顔色を伺っている。
○○だったら許すんじゃないか、とか、××だったらこうした方が喜ぶんじゃないか、とか。
行動の目的は、役割を果たすことなのか、嫌われないことなのか、
気を遣うことと顔色を伺うことは紙一重で区別するのも難しいけれど、自分で後者だと感じる側面があるなら後者なんだろうな。

フィードバックがほしい。近くで、自分がやっていることをみていて、（あるなら）良いところと、悪いところを指摘してほしい。

……と思うのは甘い、という気持ちもあって。
ずっと、自分のやることなすこと見ていてくれる人なんていない。ましてや逐一褒めてくれる人なんていない。
だけどたまには、外からの意見がほしいななんて思う。
嫌われるより無反応無関心の方がつらいとか言うけど、実際そう。
所詮ないものねだりだけど、自分の味方でいてくれる人がいるという確証がほしい。
努力を認めてくれとか成果を褒めてくれとかじゃなくて、評価がほしい。
他者からの、周りからの評価がないと自信がもてない。
それは思い込みかもしれないけど、自己完結で行動できるときもあるけど、やっぱり評価がほしい。
自分がこんなに周りに依存しているとは思っていなかった。


「怒ってくれる人がいるうちが幸せだ」
前はあっそ？って感じだったけど、今は共感しちゃうね。
立ち位置が変われば自分の考えだって簡単に変わっちゃうもんで。

責任がある立場にも慣れてきたつもりだったけど、全然慣れてなんかいなかった。
慣れたところでうまくできるのかって話だけど。




久しぶりに書いた記事がこれかよ、ってね。笑
また気が向いたらなんか書くかー。